حداقل هر39 روز یکبار از دوستتان خبر بگیرید که اگر مرده بود به چهلمش برسید

 

 

فقط یه زن ایرانی میتونه ملکه زیبایی دنیا رو ببینه بعد با غرور بگه : این کجاش زیباست

 

 

آیا میدانید

 

با حذف جمله “خب دیگه چه خبر” از زبان پارسی

ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود ! ـ

 

  

دیشب رفتم استخر، بعد از شنا اومدم لباسامو بپوشم دیدم رو موبایلم 4 تا میس کال و 6 تا اس ام اسه از دوس دخترم:

اس ام اس 1: عزیزم چرا زنگ میزنم جواب نمیدی؟

اس ام اس 2: انگار سرت شلوغه جواب اس ام اس هم نمیدی

اس ام اس 3: همین الان زنگ میزنی وگرنه من می دونم و تو! ـ

اس ام اس 4: کثافت آشغال معلوم هست کدوم گوری هستی؟

اس ام اس 5: تقصیر منه که آدم حسابت کردم کچل ایکبیری با اون مامان چاقت. گمشو برو پیش همون دختر عموی...ـ

اس ام اس 6: راستی اینم میگم که بسوزی منو دوستت سعید دو ماهه رابطه داریم.... بای!!! ـ

 

 

اینقد بدم میاد تو مهمونیا تا آهنگ خوشگلا باید برقصن رو میذارن همه منو نگاه نگاه میکنن

 

لذت بردن یعنی بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره، آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ ، اونم با عشوه بگه : بله، نوش جان، تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی

 

 

 

تجسم کنید !!
تو یه روز سرد
پیجامه های گرمت رو می پوشی و میپری تو تختت،
بالش رو درست می کنی، پتو رو می کشی رو خودت، خودت رو این اونور می کنی، یکمم خودت رو می کشی، حسابی که گرم شدی چشاتو میبندی که بخوابی....
یه دفعه می بینی چراغ اتاق رو یادت رفته خاموش کنی!!

 

  

 هروقت پیش خودت گفتی این دیگه با بقیه فرق داره بدون اونم پیش خودش گفته اینم یه خریه مثل بقیه..!!

 

 

من نمیدونم این مامانا که وسایل خودشون رو یه جایی میزارن,

بعد خودشونم یادشون میره کجاس ... چه جوریه که تو پیدا کردن وسایلی

که ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قایم میکنیم تبحر خاصی دارن

 

  

ناخن مصنوعی، مژه مصنوعی، مـوی سر مصنوعی، دماغ عملی، گونه ها تزریقی، لب ها تزریقی، ابروها تاتوی، رنگ پوست غیر واقعی و….

اما هنوز بانوهای دوست داشتنی ولی غیرقابل تحمل! در شگفت و شکایتند که چرا "مرد واقعی" پیدا نمی شود!....؟

 

 

دخترای عزیزی که میگن پسرا همه مثله همن......کسی مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنین

 

 

دختره 4000تا دوست تو صفحه فیس بوکش داره که 3990 تاش پسرن..

( مدلای مختلف کچل کوتوله چاق لاغر یه وری)

بعد تو پروفایلش نوشته:

من ان گلبرگ مغرورم که میمیرم ز بی آبی ولی با خفت و خاری پی شبنم نمیگردم

.... فکر کنم فقط پی "شبنم" نمیگرده..لامصب

 

 

چیزی لذت بخش تر از زدنِ بچه مهمون، دور از چش ننه باباش نیست

 

 

خدایا لطفا برو و به بعضی از آنهاییکه ایمان آورده اند یادآوری کن که تو خدا هستی نه آنها !!

 

 

راز موفقیت چیست؟ "تصمیم گیری درست".

تصمیم گیری درست از چه ناشی میشود؟ "از تجربه"

تجربه از چه بدست می آید؟ "از تصمیم گیری های غلط !!

 

 

اینایی که همیشه کلید دارن اما زنگ میزنن آسایش آدمو بهم میزنن همونائین که هر سری میرن حموم میگن حوله !!!!!!!

 

  

خدایا

گناهانم را نادیده بگیر

همانگونه که دعاهایم را نشنیده می گیری … !

 

 مرد ترین آدمهایی که تو زندگیم دیدم اونایی بودن که بعد اشتباهشون گفتند : ........ خوردم، معذرت میخوام

 

   

گوگل: من صاحب همه چیم.

ویکی پدیا: من همه چیو می‌دونم.

فیسبوک: من همرو میشناسم.

اینترنت: من نباشم شماها هیچین.

برق: ........... اضافی نخورید

 

 

یه وقتایی ام که تو دستشویی ام و یکی به شدت منتظره که بیام بیرون, الکی طولش میدم!!! آدم احساس قدرت می کنه, انگار تو اون لحظه زندگی اونی که بیرونه توی دستاته

 

 

تا حالا دقت کردین کردین تو سریال های ایرانی هیچوقت خانوم ها نه دستشویی می رن نه حموم...!

 

 

امروز داشتم کتاب میخوندم یه جمله خیلی قشنگ توش دیدم... خواستم لایک بزنم که یهو یادم افتاد کتاب نه فیسبوک...

 

همیشه که خر به تورت نمی خوره !

یه بارم گرگ میخوره به پُستت ، جرواجرت میکنه !

از ما گفتن بود

 

 

وقتی حـــاجــــی میشی که هفت بار خدا رو دور زده باشی

 

 

میازار موری که دانه کش است "

این شعر نشون میده که ما ایرانی ها از قدیم یه جورایی کرم داشتیم...والا به خدا...

  

 

خدا نگذره از کسانی که شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از حموم خارج می‌شن!

 

 

عمه ی توماس ادیسون مجددا در بیانیه ای به مردم شریف ایران اعلام کرد:

توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنایت قرار ندهید

!!!!! والاااااااا چه کاریه..

 

 

تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت میگی نمکدون و بده ...اول خودش نمک میریزه رو غذاش بعد میدن بهت

 

 

بعد از یک عمر، بالاخره نفهمیدم که هنگام روبوسی باید دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم یا سه بار، تا هر دو نفر ضایع نشیم

 

 

 

لره داشته قنوت می خونده. مدام دستهاشو بالا و پایین و چپ رو راست می برده. ازش می پرسن چرا اینجوری می کنی؟میگه: آخه آنتن نمی ده

.

.

.

.

مشغول تلفنلطفا سؤ برداشت نشه اینا همش جوکه و برای خنده مشغول تلفن